Статистика |
|
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | |
|
Главная » 2010 » Май » 07
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
Просмотров: 1070 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Просмотров: 1124 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блин!!!
Просмотров: 1152 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? - Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
Просмотров: 1105 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Просмотров: 1125 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!
Просмотров: 1108 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Просмотров: 1095 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Звонок по телефону: - Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Просмотров: 1065 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!
Просмотров: 1062 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в офисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Просмотров: 1033 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". -Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
Просмотров: 1094 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку. За соседним столиком: -Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки? -Мой психотерапевт велел мне подальше держатся от спиртного!
Просмотров: 1046 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет". Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего
лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему
домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Просмотров: 1050 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. - Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет
готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету- ничего из себя не
представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Просмотров: 1078 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
У психиатра на приеме: - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака. - Когда был еще щенком.
Просмотров: 1035 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Вы Фрейда читали? - Hет! - Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
Просмотров: 1062 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Hа вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Hу, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Роршаха.
Просмотров: 1054 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Психолог беседует с матерью о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Просмотров: 1026 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Просмотров: 1072 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.
Просмотров: 1113 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение
фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне
сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Просмотров: 1079 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Мама, что такое «паранойя»? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Просмотров: 1082 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем
занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока
мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала;
или до сигнала; или во вре
...
Читать дальше »
Просмотров: 1052 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините... Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах... - Э... Я же... эта... Чемодан! - нашлась девушка. - Хм... Интересный случай... - заметил психолог.
Просмотров: 1047 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
Просмотров: 1121 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Одним погожим утром просветленный Винни-Пух пошел вгости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратнопостучался. - Кто там? -- спросил Кролик. - Это я, - с неподдельной простотой ответил Пух. - "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Просмотров: 1004 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: -Слышь, придурок, ты где родился-то?..
Просмотров: 1062 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Просмотров: 1037 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? -По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Просмотров: 1048 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Просмотров: 1074 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе? - Я ищy наши бpюки.
Просмотров: 1082 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол! - Выпейте вот эту микстурку, все пройдет. - Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..
Просмотров: 1021 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
На приеме у врача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
Просмотров: 1112 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
Отец воспитывает сына. - И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим
советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы
себя умнее всех! - Ты уверен в
этом, папа? - В таких вещах,
сынок, я никогда не ошибаюсь!
Просмотров: 1137 |
Добавил: sova |
Дата: 07.05.2010
|
|
|
|
|
|