Статистика |
|
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | |
|
Главная » 2010 » Май » 11
Психотерапевт: – Да у Вас всё в порядке! Вы абсолютно здоровы! Поверьте, – с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей, и многих своих друзей!... – Правда, доктор?... Или Вы говорите так, – просто чтобы сделать мне приятное?...
Просмотров: 1113 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый: - Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит? Молодой: - О чем? - О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял? - А-а-а-а... - А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему? - Почему? - А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы. - А-а-а-а... - А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит? - Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать? - Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...
Просмотров: 1104 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Просмотров: 1097 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Внучка спрашивает у Фрейда: - Дедушка, а что означает мой сон? - А что тебе приснилось? - Банан с красным кончиком - 8-0 Знаешь, внучка, бывают просто сны...
Просмотров: 1236 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Просмотров: 1090 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
- Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон.
Просмотров: 1174 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
Просмотров: 1169 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем Вы болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.
Просмотров: 1160 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
- У меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что Вы нервничаете. - Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
Просмотров: 1116 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Психотерапевт - жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает. - Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.
Просмотров: 1140 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Просмотров: 1103 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.
Просмотров: 1112 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Чем отличается психоаналитик и проститутка? Услуги проститутки с каждым годом дешевеют, а психоаналитика – дорожают…
Просмотров: 1054 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Просмотров: 1076 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Просмотров: 1040 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Беседуют два психолога: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Просмотров: 1076 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: - Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. - Ну что, посмелели? - Нет. - Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? - Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: - Ну что осмелели?! - А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
Просмотров: 1046 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Встречаются два психолога: - Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела? - А у меня лучше! - Что у тебя? - Тоже самое, только два года!
Просмотров: 1115 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
К психологу приходит кинозвезда: - Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности. - Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.
Просмотров: 1044 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем... - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, сколько же вы себе навалили!
Просмотров: 1051 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Просмотров: 1105 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Просмотров: 1124 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Жопы на уровне носа в трамвае.
Просмотров: 1098 |
Добавил: sova |
Дата: 11.05.2010
|
|
|
|
|
|