Разве это такая тяжелая служба - положить ее в посудомойку? Почему я должна действовать все сама? Я не выношу беспорядка в доме! Я вам не прислуга!" Маменька Б входит в дом, видит, что дети играют, и приветствует их ласковыми объятиями. Затем, обнаружив грязную посуду, она говорит: "Джессика, на этой неделе твоя очередь мыть посуду. Пожалуйста, положи тарелки в посудомойку".

Разъяренная мама А сделала свой выбор: сосредоточилась на плохом, а спокойная мама Б сначала сосредоточилась на радости встречи с детьми. Ее реакция на посуду была простой: она направила внимательность на действие, которое требовало решения проблемы. На какую из этих двух женщин вы хотели бы быть похожи?

На чем вы хотели бы сосредоточиться: на ошибке или на решении? Обе эти составляющие присутствуют в каждом сценарии. Отбор за вами. Вы получаете в наибольшей мере то, на чем сосредоточиваете внимание. Прежде чем вы сможете обучить детей тому, чего ожидаете от них в данной ситуации, вы должны ясно определить для себя, что вы хотите получить. Мы часто ведем себя так, что становится ясно: мы хотим, чтобы дети не делали или перестали работать то, что мы не позволяем им делать, вместо того чтобы дать им понять, чего мы хотим.

Перестань хныкать", "Не доставай меня!" Не надоедай мне!" Не правда ли, звучит знакомо? Если вы научитесь сосредоточивать внимание на желаемых результатах, это даст вам невероятную силу. Многие люди пытались изменить родное поведение - и безуспешно. Решения, которые принимаются в новогоднюю ночь, являются прекрасным примером.

Я брошу курить", "Я буду меньше есть жирной пищи", "Я буду меньше времени проводить на работе" - обычные обещания. Но, как правило, люди придерживаются этих обязательств лишь в течение нескольких недель, а затем скатываются на прежние позиции. Почему?

Основной причиной является то, что мы пытаемся изменить свое поведение, фокусируясь на том, чего мы совершать не хотим. Если бы я сказала вам: "Не думайте о белой обезьяне", ваша голова распухла бы от мыслей о белой обезьяне. Или понаблюдайте за ребенком, тот, что только что начал ходить. Если вы скажете ему: "Не трогай лампу", что сделает ребенок?

Он посмотрит на вас, посмотрит на лампу, покажет на нее ручонкой, потрогает ее, а потом снова посмотрит на вас, улыбаясь во весь рот. Потому как что его мозг слышит другие слова: "потрогай лампу", и он смотрит на вас, преисполненный гордости, как бы говоря: "Эй! Я сделал это! Я потрогал лампу!" И представьте его замешательство, если вы заворчите: "Что я тебе сказала?!

Не удивительно, что все мы нуждаемся в лечении у психотерапевта. Вместо того чтобы сосредоточиваться на том, чего вы не хотите, вы могли бы перенаправить чуткость ребенка. Когда он указал на лампу, вы могли бы сказать: "Красивая лампа, да? Дай мне свою руку, и я покажу тебе, как прикасаться к тонким предметам, которые могут разбиться".

Но, возможно, вы не хотите учить малыша тому, как нужно трогать лампу. В этом случае вы могли бы сказать: "Ты видишь красивую лампу. А теперь давай посмотрим на тот самый грузовичок. Я толкну его к тебе. По-ка-тил-ся!" И толкните игрушечную машинку по направлению к ребенку. Вы получите удовольствие от альтернативного выбора, оттого что дети, аналогично всем нам, с радостью реагируют на энтузиазм.

Сосредоточенность на том, чего вы не хотите, по сути дела сталкивает химию вашего тела с силой воли и снижает ваши шансы на успех. Скажем, вы хотите есть меньше сладкого. Возможно, вы говорите себе: "Так, больше никаких сладостей! Я не буду их есть, по крайней мере, после семи часов вечера".

Говоря эти слова, вы сосредоточиваетесь на сладостях. По сути, сахарок в крови падает, и изменяется порядок инсулина в ожидании сахара. Вот как вы начинаете свою диету: ваш разум честно сосредоточивается на решении "больше никаких сладостей", а тело побуждает вас мчаться за следующей порцией сладкого. По мере того как идет время, вы чувствуете нарастающую апатию.

В конце концов, чтобы приневолить сызнова делать свой адреналин, вы становитесь этаким фарисеем и начинаете впитывать текст лекции друзьям о пагубном действии сладкого. К концу недели вы чувствуете себя изнуренным и говорите: "Всю неделю я вела себя ладно и заслуживаю небольшого удовольствия". И в этот момент появляется свежее шоколадное пирожное с орехами и нарушает всю вашу диету. Вы полны раскаяния и вновь клянетесь себе, что больше никаких сладостей.

Следующую неделю вы начинаете с отказа от сладкого, за которым следует неумеренный избыток оного. На этой неделе обратите внимание на случаи, когда вы говорите себе, что не нужно делать и чего вы не хотите. А далее сознательно начинайте перенаправлять близкое внимание, фокусируясь на том, что нужно и что вы хотите делать. Запомните универсальный принцип: вы получаете в наибольшей мере то, на чем сосредоточиваете свое внимание.

Если вы озабочены тем, чтобы отучить ребенка почивать с вами, вы только создаете еще больше возможностей для препирательств с ним по вечерам. А если вы сосредоточитесь на том, чтобы ребенок оставался на ночь в своей кровати, тогда вы создадите благоприятную вероятность для изменения его поведения. Второй принцип поможет вам понять, что вы чаще думаете о том, чего не желаете, чем о том, чего хотите.

Суть принципа вот в чем: когда вы расстроены, вы неизменно сосредоточены на том, чего не хотите. Вспомните, когда вы в окончательный раз были расстроены. Восстановите в памяти всю сцену. Уверяю вас, когда вы воссоздадите этот момент, вы увидите, что были сосредоточены на том, чего не хотели. Вы думали о том, чтобы кто-то перестал что-то делать. Чтобы сосредоточиться на том, чего вы хотите, вы должны стать образцом спокойствия и самоконтроля.

Когда я обсуждаю с родителями силу внимания, они слушают, смеются и кивают головой в знак согласия, как подобно как вправду все поняли. И неизменно, когда я заканчиваю объяснение, некоторые спрашивают: "Как это поможет мне принудить моего двухлетнего малыша закончиться ударять второго сына, которому пять лет?"

Я опять направляю их на осознание важности фокусирования внимания, повторяя: "Подумайте о том, что вы хотите, чтобы делал ваш двухлетний малыш". И вот рядовой ответ: "Перестал драться". Да, многие родители имеют эту сильно укоренившуюся привычку сосредоточиваться на результатах, которых мы не хотим. В этих случаях я прохожу с ними весь ход заново. Я спрашиваю: "Какой навык, по вашему мнению, должен приобрести ваш двухлетний сын, чтобы привлечь внимание старшего ребенка?

Вы хотите, чтобы он обзывал его обидными словами или попросил его поиграть с ним?" Будьте конкретными и говорите ребенку утвердительным тоном, чего вы хотите. Сосредоточьтесь на конкретном действии, которое вы ожидаете от ребенка. Можно привести таковой пример: вы идете в магазин ковров и говорите продавцу: "Я хочу заменить ковер".

Продавец спросил бы вас, какого размера коврик вам нужен. Разве вы ответили бы так: "Я не хочу прийти домой и обнаружить, что ковер чрезмерно маленький"? Это звучит нелепо, но именно так вы общаетесь со своими детьми изо дня в день. Будьте конкретны, когда говорите детям, чего вы от них хотите. Мы все бываем расстроены. И как только вы почувствуете, что расстроены или растеряны, ваша цель - восстановить самоконтроль прежде, чем вы начнете знаться с детьми. Сначала вы должны призвать к дисциплине себя, а следом их.

Напоследок скажу, то, что мы будем практиковать на этой неделе, я называю "поворот кругом". Это превосходный метод, в процессе которого вы переносите свою сосредоточенность с того, чего вы не хотите, на то, чего ожидаете. Как только вы почувствуете, что готовы вылезти из себя, остановитесь, сделайте глубокий вдох и скажите, например, так: "Я чувствую себя расстроенной. А если я расстроена, я сосредоточиваюсь на том, чего не желаю. Но неужто я хочу, чтобы это состояние преобладало в моей жизни?"

Если ответ "нет", поверните свою мыслительную установку на 180 градусов, то есть на то, чего вы хотите, и спокойно продолжайте упражнение. Если ваш отклик - громкое "А, наплевать!" Говорите "нет" так, чтобы вас услышали Представьте, что ваш восьмилетний сынуля разбросал по комнате грязную одежду.